Cuatro.

I

"Tu colchón sigue siendo una suite de lujo. Un bonito precipicio"

He calculado mal el invierno.  Tendré que no acostumbrarme al sol de otoño; tendré que acelerar enero. 

II

Mis ojeras están hechas a tu medida. He perdido la cuenta de noches que no siento tu punzada.  ¿Dónde estás? Tengo asma de ti, una rabia sin justificar, tos lacrimal y un grave nudo en la garganta.

Creo que a este nudo aún le puedes dar otra vuelta. 

III

"Ya ves, siempre pensando que el amor era una cárcel; pero al otro lado de su alambrada tampoco está la libertad"

IV

Ya estoy acostumbrada a las drogas delicadas. La vida sigue mirándome como si no entendiera nada; sigo teniendo  el aroma de tu sexo quemándome en los dedos. 

Me has puesto muy difícil eso de no ser una inconsciente.

Puedes seguir dejándome sin palabras, recuerda que entonces tendrás que entretener mi boca.

V

Desde ayer el café es solo y con leche. De ti me bebería hasta la última gota. A ti, la longitud de mi debilidad. Quizá sea tarde para volar, pero no para trepar. Será tarde para mí, pero no para un conmigo.

VI

Cuatro de cada cinco veces pienso en ti. La otra en nosotros. 

VII

Te juro que si salimos de esta te invito a otra -"no jures tonta", dirías tú-

¿Sabes? Podría haberte evitado, pero quise sentir. 

Esperarte mucho ¿O no? A veces mucho es un montón de nada. Me apeteces como nunca y no te tengo como siempre. 

VIII

No quiero salir ilesa, es una mala forma de morir.

Podría llorar -más- pero voy a vivir. He dejado de ir hacia donde quiera que estés. Ahora mi peor adicción es el vértigo que me das. Y ojalá que cuando me toques se te vaya de las manos.

IX

Fíjate, toda esa gente leyendo lo que te escribo a ti. O alomejor no te escribo a ti. Y ahora piensas: "¿Será para mi?"

Pero mira, "me volvería a tirar" pienso, mientras  voy cayendo. 

Te has ido y me echo de menos. Has sido el detonante que no se ha quedado a ver la explosión.

Pero ya no importa; sé que para ser olvido hacen falta muchos recuerdos. Y de esos tienes sacos.

X

Por ahora sigo despertándome en el lado equivocado de la vida.

¿Qué hago yo sin mi propio Sol?

Cartas de la chica Simiesca.

Tres.

10:03 am

¿Dónde está la tecla de olvidar?

Enséñamela, que es la única manera de que puedas verme con claridad.

10:29 am

Estoy provista de sentimientos kamikazes, un puñado de recuerdos que aún no tengo, cientos de historias que siguen en su primer capítulo, y un único abrazo que puede cambiar el mundo.

Cámbiamelo.

10:50 am

Toda la ropa que esparces por tu suelo tiene que ver mucho con mi vida. Todas tus conjugaciones en pasado tienen muy poco que ver con la mía.

Las veces que he querido ser presa del pretérito y desangrarme en tu naufragio; y si me ahogo, que me ahogue. Pero habré formado parte de un algo tuyo. 

11:00 am

La puntualidad es traicionera. El tiempo colindante en esta acera tiene formato de soledad. Es la quinta vez que le pregunto a mis ojeras malvas -como dice el gran Sabina- a cuántos amaneceres estoy de ti. En este lado de la vida el paisaje es muy bonito, y aún no sé dónde acaba la poesía y empieza la vida.Es la sexta vez que le pregunto a mis ojeras malvas a cuántos amaneceres estoy de ti.

12:30 pm

No creas que no he intentado que sea un miércoles cualquiera. He vuelto a bajar mis persianas. El escritorio y estas hojas son una mala compañía. Sigo alimentado este monstruo de tu recuerdo vano. Pero sigue teniendo sed. 

Cada día veo como se hace el día. Cada día veo como muere la luz. Es hora de que admita que ha dejado de impresionarme. ¿Si el día muere y vuelve a renacer, no puedo hacer yo lo mismo?

Anoche dejé de ser cualquier forma humana que puedas entender, anoche morí en tus certezas; todavía intento ser mentira. He visto a tu verdad desmadrarse y no era conmigo. 

06:00 am. Dejavú 

No tengo idea de adónde voy, solo sé que llego tarde. He pasado por debajo de tu portal como unas cuantas veces que ni siquiera se contar. Quería gritarte "si la vida llueve, no me seas impermeable y mójate". Después he entendido que huir de mí es salir a encontrarte. 

Sigo teniendo el delirio en tus dudas, gula de tu boca, hambre de tu oblicuo; sigo teniendo el tiempo agotado. Préstame un par de años. Prometo devolvértelos con un TAE del 100% de las noches que no pidas.

12:55 pm

Todo sigue igual que ayer. Todo es diferente a anoche. El amor sigue apretándome en la garganta, mi piel sigue tensa de tus caricias. Me asfixia, pero el aire ya no me resulta complaciente. No tengo freno que pisar, voy hacia tu muro sin tener la más mínima intención de salvarme. -Aún tienes tiempo de ser mi airbag- Nuestro amor tiene muchos sentidos y una única dirección.

13:17 pm

Dime, ¿Qué hago yo sin mi propio Sol?

Cartas de la chica simiesca. 

Dos.

Hola, adicción. 

Sé que has venido para quedarte, sé que ya no puedo echarte, sé que si algún día decides irte será para retornar a mi en forma de perfección, sublime y elegante, haciéndome ver que sin ti la vida es de otro color diferente a los extremos que más me gustan.

Ya lo sabes, has llegado como un relámpago: asustando y cegando al mismo tiempo. Y sé que meterme en tu abrazo suicida es quedarme a vivir en un mar estando repleta de heridas. Dueles pero curas al mismo tiempo. 

Qué bien sienta esta autodestrucción. Meterme en tu tornado y pensar que no hay miedos en ti. Pero los hay. 

Qué bonito vivir muriendo en tus brazos; que cada vez que sufres algo se apaga en el mundo, y me apago yo con él. Yo, que siempre he pensado que tenía luz propia.

Qué bonito suicidarme en tu cama, dejarme sentir humana. Yo, que siempre he pensado que era de otro planeta. 

Qué bien me sienta encangrenarme la piel de los versos de tu boca; qué bien te sientan las noches crudas en mi piel desierta; deshidratada de mi.

Oblígame a hacer las cosas mal, corrígeme si las hago bien. Quiero vivir en lo incorrecto de lo normal, quiero sentir en el desfase del amor caótico. Quiero que me quieras de vez en cuando. Yo también te querré a veces. 

Y sentir que te pierdo es encontrarme otra vez, como si nunca me hubiera extraviado, como si siempre  hubiera sido narcoléptica de tu espalda desnuda, de tus músculos poetizados por expertos; sonetos tristes de la primera noche, ya sabes.

Pero si vuelves a perderte dime, ¿Qué hago yo sin mi propio Sol?

Cartas de la chica simiesca.

Uno.

Siempre le he mirado como si fuera magia. 

No puedo encontrar el minuto ese en el que se volvió guerra. Aunque siempre me ha gustado perderme en cualquier munición. Aprendí entonces que debía elegir entre la calma o él. Y ahora solo tenéis que ver mi desvarío continuo.

Ya sabéis que siempre me ha gustado ser lo opuesto a lo sano, pero nunca antes había tenido tanto miedo a ser dañina. Supongo que es porque le quiero, de una manera en la que no quiero que me entienda. No, no quiero comprensión; la guerra nunca lo fue. Siempre fue más de dejar desolada la vida, el cuerpo y el corazón. Por eso sé que en esta trinchera la que sobra soy yo. 

No debería estar partiendo el sentido, no debería dejar su felicidad a mi merced, mover el tiempo a mi capricho, pinchar la ira con su sosiego; no debería hacer con él todo lo que se supone que hace la poesía. Pero el amor te hace ser quien no quieres ser, o te hace ser quien eres en realidad. 

Pero últimamente todo lo que me atrae es malo, ilegal, amoral, adictivo, emborracha, despeina o es él. Y todos estos días he aprendido que ante  la duda  he de rendirme al instinto. Al más primario. Ese de morder por encima del precipicio. Y dejar que venga a robarme versos. 

Después están esos imbéciles que dicen que el dolor es opcional. Y que razón tienen. Hemos decidido hacernos daño, por el simple hecho de confirmar que toda esta historia rara ha sido de verdad. Con otra gente siempre me ha faltado tiempo, contigo me faltan vidas.

Ahora podemos ver que los días grises también forman parte del verano, y me quedan días planificando otra forma de felicidad que no tengan la forma de tus manos. Mientras tú vas desquitándote de mi, con pequeñas dosis de felicidad etérea, con enormes recuerdos de mis pies liándose en tu cama, siendo tu octava maravilla escondida; y actuarás como si no fuera enfermedad para ti o el latido que eleva tu encefalograma.

 Pero yo sigo siendo el destino aleatorio para ti. Seguirás desequilibrando mi orden del sueño, aunque estés cerca, distanciado. Pero dime, ¿Qué hago yo sin mi propio Sol?

Cartas de la chica simiesca. 

Si pudiera.

Si pudiera elegir, 

enturbiaría más mi alma,

atraparía la locura 

reteniéndola en mi palma.

Seguiría en mi celda de alienada,

transeúnte, perturbadora de palabras.

Hipotecaria cada sueño,

embargaría mis recuerdos,

completos pero rotos en fragmentos.

Repelería  esta calma insana,

la estremecería y lanzaría,

cerrando y mojando una a una mis pestañas.

Si pudiera volver a mirar,

cerraría mis ojos para no ver nunca más.

Rezaría sin creer,

en aquellos dioses del Olimpo que caminan por doquier.

Si pudiera volver a mirar,

vería desde tus ojos, tus pupilas,

cómo es ese final,

de enfrentarse a la muerte,

ver mi alma como vaga 

sin nada ni a nadie que se le aferrara.

Si pudiera volver a sentir,

querría el parpadeo de esa mañana de abril,

sentir tu último sol, 

verte guapa y contenta sin parar de conducir.

Si pudiera querer,

querría ser tus manos,

para sentir que se siente 

dándome un único abrazo.

Querría ser tu risa,

para sentir la cosquilla

cuando pincha la felicidad precisa.

Si pudiera volver al ayer,

escribiría paso a paso,

todo aquello que pensé.

Y si pudiera ser escrito,

sabría que hay dos cosas que 

ahora necesito,

tener algo que decir primero

y luego decirlo.

En cuanto pudiera, 

quitaría de mi mente esta ira,

pero seguirían tan unidas,

como la rosa y la espina.

Querría sentir al suicida, 

derramando entera su vida 

por los roces incorrectos 

con la droga y con el sida.

Pensando que la vida no le admite, 

dice que haber nacido 

ahora es su talón de Aquiles.

Querría entender 

como el dolor no se comparte, 

que el rojo de la herida,

no resulta ser constante.

Abrir mis suspiros, 

para meterme en escondrijos. 

Y que mis secretos fallen

en boca de esa gente no fiable.

Querría ser la hoja,

que vaga por la ciudad,

quería ser ese gato 

que daría sus siete vidas

por una caricia más.

Querría ser los  ojos,

que se entornan en la tempestad,

para mirar sin miedo,

un enero sin su hielo  

en el insomnio dormido, 

cuando despierto y me desvío.

Si pudiera empezar de cero, 

conjugaría correctamente algunos verbos,

Creernos, abstenernos, 

entre ellos. 

Querría devolver 

Aquellos besos que debo,

y para eso unos cuantos

tendrían que bajar del cielo.

Y querría,

de nuevo, entre unos brazos

aprender a ser adicta, 

sin saber que en ese instante 

la vida se vuelve estricta. 

Y volvería a vivir de nuevo, 

uno a uno mis tropiezos,

Siendo ilógico, incorrecto y ateo.

Tantos lastres a medias, 

en unos versos poco libres, 

y deseando que mi alma 

sea libre cuando emigre.

Rotos a medias, 

escenificando y decorando

una mala  comedia.

Si pudiera ser teatro,

pediría una escena intermedia, 

para resolver el acto,

como  Hamlet en tragedia.

Princesa de barrio.

Estoy encriptada, 

soy difícil de asaltar como una guerra bien forjada.

Insospechada,

en cuantos vuelos perdidos 

me he escondido y dividido por suspiros infringidos.

Un poco cínica, 

en este bache emocional que me tortura y me intoxica.

Prosa ficticia, 

cansada de rogar un simple beso,

una tierna caricia.

Mente incompleta, 

que rebusca, y ejecuta con su luz ultravioleta. 

Mentira pura,

en ese lastre, y un motor que no carbura.

Palabras viajan, 

almas que suben pero nunca bajan,

y mientras corro, 

como un ladrón que perseguido ya no ataja.

Chica de horarios, 

que rompe y corrompe, 

y un segundo es un calvario.

Abrazo suicida 

que nadie aprieta,

nadie salva, nadie cuida. 

Y en este mundo, 

quiero ser una princesas loca

que va al baño a mear y no se retoca,

luego se queda en casita y con poesía se coloca.

Princesa de barrio,

que sobre su rumbo va cambiando,

que frasea, no respeta,

violando raperos fumados.

Chica de barrio, 

escondida en el calibre mas viejo y cargado.

Princesa rara,

homicida agraviada,

Y ni un solo abogado que pudiera acusarla. 

Loca ilustrada, 

drogadicta  de poemas,

que no sigue sus lemas, 

Y no respeta ni tolera aquella norma suprema.

Princesa loca,

sucio corazón cabrón, manos violadoras y perfume en la voz,

sin maquillaje y limpia cara con jabón.

Libre, con alas invertebradas, 

que no quiere bombones ni putas flores brotadas.

Movimiento esquizofrénico,

repelo esta sucia realidad, 

no me complico. 

Y te callas si no te gusta mi verso, 

que no eres un genio ni un reputado critico,

incapaz de empatizar,  o un puto cínico. 

A Ver ¿Cómo te explico? 

Ni eres buena, ni poeta, 

ni te busco, ni te ubico. 

Si esta letra no te entra, 

ven aquí que te lubrico, 

¿Cómo te explico? 

Que dejes de leer, no fantasees,

que no te la dedico. 

Mueve el dedito, 

y señala en otra sala a otra bala,

deja mis musas, 

que con tu gesto de pregunta solo asustas. 

Y mira escucha,

estás hundida, sin quien te mire y te soporte, 

una vida vacía, ni un solo sueño que te aporte.

Y luego hablas y evalúas de lo que el resto escribe, 

y no sabes que no hay puños que mis ganas las derriben.

Hojas vacías, 

Que hace tiempo que no llenas, 

y te dedicas a insultar unas letras ajenas.

Pero te quejas, 

que si escribo solo un drama, 

pero no soy una puta cría que pierde sus formas y difama.

Luego dices, luego ladras, 

que uso victimas palabras, 

¿Y tú qué sabes si he sufrido, cuando la vida se resquebraja? 

¿Si llorado o subsistido con un llanto reprimido? 

¿Si he buscado entre las estrellas el brillo de un ser querido? 

Y es que no sabes, que el drama es un gran tema, 

Inculta, gilipollas, so mema, 

¿Y es que nunca has leído? 

Que hay miles de poetas que escriben cuando están dolidos. 

Y luego dices "experiencia y edad es lo mismo"

cuando a veces están distanciadas entre un gran abismo.

Y no desisto, 

Mientras yo escribo tu le rezas a tu Cristo, 

por si te ayuda y te inspiras, 

Pero el tiempo corre y los días, lista, se te expiran,

pero respira, inspira,

Que cuando tengas una letra, solamente  un trocito,

Yo tendré terminado todo un puto manuscrito.

Tengo balas.

Quiero más falacias en este invierno; quiero colocar vacíos en este frío, pero no todas las mantas tapan igual.

Nunca está demás ponerle ruedas a la vida. 

Voy a abrirme en canal, a quitar lo sucio que tiene mi alma. Aunque luego tardaré medio día en entorpecerla un poco más.

Voy a hacerle la autopsia a aquellos que aún respiran. Cambiaré las clavijas que van a destiempo, daré rapidez a aquellos que se quedan atrás y palabras a quien necesita escuchar. 

Quiero ser adicta al miedo. Abrirme por la mitad, poner el contador a cero, sentir por primera vez las cosas que ya no recuerdo. 

Quiero volarme la cabeza, esparcir por ahí mis vísceras, reconstruir mis pensamientos, quiero que mis intentos tengan un nuevo escarmiento.

Voy a cortarme las plumas . Dejaré unas flacas alas invertebradas. Quiero sentirme una suicida cuando voy a volar. Quiero sentirme en caída libre cuando me voy a estampar.

Voy a pegar un tiro a todo lo malo. Llevo munición en cada mano. Quiero rajar algún recuerdo. Jugar a la ruleta rusa con cada cuerdo.

Voy  rebuscar en lo más hondo de mi felicidad, voy a hacerle daño a todo mi dolor. 

Abriré mil heridas, y ahogaré al ahogo. Luego apuñalaré mis pupilas, para ver  si de nuevo me fusilas. 

Voy a apuntar con los ojos cerrados, espero disparar a los poemas más buscados. Voy a abrir mis mentiras por ceguera, para quemar las verdades en esta hoguera.

Voy a pegarle un susto al miedo, tengo demasiadas balas, apagaré mi luz, disparé a la nada pero espero que caigas tú.

Metamorfosis

Soy frágil. 

Tengo en mi más rotos que todos los zapatos de esta ciudad. La fragilidad es un mundo extraviado. Todos nuestros trozos se esparcen por ahí y algunos a saber dónde han ido a parar. Hay colapsos que nunca pueden volver a reconstruirse. 

 

He querido contaros mi metamorfosis. He leído a Kafka, como hace unos 5 años no hacía. Yo también quiero ser un escarabajo. Ver el mundo desde abajo.  Quiero volar si me siento en peligro. 

Yo volé una vez. Y es que los humanos tenemos esa capacidad. Recuerdo las mariposas en mi estómago. Yo recorrí paisajes que todavía no se definir. Subía y bajaba. Luego vino un tornado y me mantuvo arriba. Después me lanzó lejos. Todavía sigo buscándome.  

Enero es una mala época para empezar de cero, un mal tiempo para encontrarse. Un mal momento para escribir. No me conformo con nada, así como en la vida. 

Siempre me ha gustado eso de romperme por amor. Ser herida también me gustaba. Ser ese daño que siempre va contigo. Aunque duela .

Adoraba viajar en autobús, a ninguna parte, bajar en cualquier lugar. Me gustaba dejar atrás todo y a todos. Pero aún así, no podía desquitarme de mi. Siempre me acompañaba, siempre iba conmigo, siempre estaba yo. En las buenas y en las malas. Ya ves, una compañía muy amarga en invierno.

Tengo esa extraña sensación de que aunque quiera estar sola siempre estoy conmigo. La soledad no existe. 

Pero siempre me quedaban pactos con la luna. Negociar siempre se me daba bien. Luego me daba cuenta que estaba demasiado oscuro para seguir contando con los dedos. La noche es un homicida cruel. 

Así que ahora he empezado mi metamorfosis. Como eso de ir rápido. A la velocidad del segundo. A cazar la felicidad que dura solo un momento.

Me gusta mi desequilibrada cabeza. Escribir sin saber que digo y sin ser escritora.

Aunque hay gente que incluso me llama poeta. Sin serlo pero sin dejar de ser. Me gusta torcerme en el camino. No caminar recta. Me da igual desintegrarme en unos brazos. Quiero atracar los poemas que tienen los ojos. Quiero ser el francotirador de cualquier espalda. Quiero fabricar en la boca versos, digo besos.